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"No hay que explicar a los niños las causas del divorcio"

Autor : J.Manuel Aguilar


UNA ENTREVISTA DE IMA SANCHÍS - 16/08/2008 - LA CONTRA - LA VANGUARDIA, BARCELONA

 Hace un año el caso de una niña de Manresa ocupó varios días a los periodistas de sociedad.

Esta niña de 7 años llevaba la mitad de su vida sin querer ver a su padre. En los tribunales

apareció un término nuevo, síndrome de alienación parental. La juez determinó que la madre

interfería en la relación entre padre e hija y le retiró la custodia asesorada por Aguilar.

 

 Autor de "Guía para el Defensor del Menor" de la Comunidad Autónoma de Madrid y de

"Tenemos que hablar, cómo evitar los daños del divorcio" (Ed. Santillana), aboga por la

custodia compartida, que, debido a los automatismos de los tribunales, no se favorece, y lucha

por que no se resuelvan en ellos los problemas emocionales.

-Nací en Madrid, vivo en Córdoba. Mi especialidad es la psicología forense y me dedico a la

investigación sobre el uso de los hijos en los divorcios. Vivo en pareja. En España nos

divorciamos mal. Creo en Dios y en Thoureau, el filósofo que definió la desobediencia civil.

-Alienación parental, ¿en qué consiste?

-Uno de los progenitores, habitualmente el que tiene la custodia, presiona psicológicamente al

hijo para que rechace al otro progenitor.

-¿Un motivo más para querellarse?

-Como todo maltrato es un motivo para denunciar. Pero nuestra sociedad ha cambiado

considerablemente en los últimos diez años y sin embargo la estructura de justicia va

muchísimo más lenta.

-En ese uso de los hijos, ¿qué ha averiguado en sus investigaciones?

-Los casos más comunes son los de aquella gente que pretende pasar factura por una herida

narcisista, es decir, porque me has dejado, e introduce a los hijos en un problema de adultos,

usándolos para que les acompañen en denuncias falsas y haciéndoles romper con todo lo que

tenga que ver con la ex pareja, incluida la familia. Como la custodia materna es automática en

un divorcio, la alienación parental la suelen ejercer más las madres.

-¿Son todavía pocos los varones que piden la custodia compartida?

-Son tantos que incluso empieza a molestar. Cada vez más los padres luchan por no convertirse

en visitadores y lentamente las leyes van cambiando.

-¿Qué edad tienen las parejas que se están divorciando hoy?

-Mayoritariamente pertenecen a la generación de los 60 y 70. Su nivel de formación es más alto

y el reparto de papeles en el hogar está mucho más compartido que en generaciones

precedentes. Pero jurídicamente se siguen usando los mismos automatismos que en los años

90, simplemente se ha añadido alguna tarde más de visita sin tener en cuenta que la sociedad ha

dado un vuelco, ahora tenemos las familias reconstruidas.

-¿El novio de mamá y la novia de papá?

-Sí, y los nuevos hermanitos, así que hay que hacer coincidir los regímenes de visitas para que

se conozcan. Y tenemos matrimonios cada vez más breves; se separan en los primeros meses de

matrimonio, con lo cual sus hijos nacen directamente en el divorcio.

-Usted la llama generación obediente.

-Sí, la que se educó en obedecer a sus padres y ahora obedece a sus hijos.

-¿En qué fallan?

-Han considerado que dar lo mejor a sus hijos es dárselo todo, y eso no es educar, es malcriar.

-¿Qué es lo mejor para los hijos ante un divorcio?

-Apartarles de la percepción, ya no directa, sino indirecta del conflicto. Los silencios incómodos

los percibimos desde bebés. Y los niños deben tener la menor sensación de pérdida emocional

posible.

-Eso parece inevitable cuando uno de los dos se va de casa.

-Que uno de los progenitores no viva en casa no es tan importante como que el niño sepa dónde

está y tenga acceso a él. El asunto es que los regímenes de visita establecen limitaciones muy

concretas y el progenitor que tiene la custodia se convierte en gestor y poseedor de los tiempos

de los hijos.

-Entiendo.

-Sin embargo, si el niño sabe que su papá no está en casa pero puede llamarle y, como siempre,

preparar con él el examen de matemáticas, es decir, tiene permiso psicológico, no habrá esa

perdida emocional.

-¿Cómo explicarle a tu hijo el divorcio?

-Los niños deben saber a qué atenerse, pero hay que explicárselo sin dar las causas. Le puedes

decir: "Mamá y papá ya no quieren vivir juntos", pero jamás hay que decirles: "Nos separamos

porque me ha sido infiel". Dar causas quiere decir establecer buenos y malos, y cuando lo

hacemos les obligamos implícitamente a tomar partido.

-Pero ellos hacen sus interpretaciones y sacan sus propias conclusiones.

-Los niños lo asumen todo con naturalidad. Una niña de tres años en una evaluación del

juzgado explicaba: "Yo tengo dos mamás y dos papás, pero sólo uno es mi papá y sólo una es mi

mamá". Por encima de todo, aunque nos divorciemos, seguiremos siendo la familia de nuestros

hijos.

-¿Qué habría que cambiar para tener sentencias más humanas?

-La mentalidad, los problemas emocionales sólo se resuelven hablando y entregando la

responsabilidad a los protagonistas, no tratándolos como a niños a los que hay que resolverles

su futuro y el de sus hijos. Hay que hacer trajes a medida; la mediación, que la futura reforma

de ley contempla, pretende asesorar a la pareja, nunca imponer, para que tomen las mejores

decisiones.

-Media semana en casa de mamá y media en casa de papá, ¿es correcto?

- O por quincenas, semanas, meses o años escolares, lo más conveniente para todos. Vemos a

menudo en las custodias monoparentales muy rígidas como uno de los progenitores,

normalmente el varón, se convierte en el papá Burger King.

-¿? Papá guay.

-Como sólo ve a sus hijos el fin de semana, obligaciones y normas las justas, y las lentejas ya te

las comerás en casa de tu madre. Cuando esos niños llegan a la adolescencia empieza el

subasteo del amor, aprovechan esa incomunicación de los padres en su propio provecho, van

buscando la norma más laxa y desautorizan a uno y a otro, debido a que antes ellos ya se han

desautorizado mutuamente.

 




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